Kako vam nebi bilo dosadno na našem portalu i kako biste se malo zabavili i nasmijali, za vas prikupljamo najbolje viceve o Muji i Hasu, Plavušama, o školi, narodima, crni humor i ostale. Jednostavno izaberite omiljenu kategoriju i nasmijte se do suza. Kategorije:
Sjedi Mujo pored rijeke i baca ciglu u vodu i viče: - "Ma nema logike!" Prolazi Haso i pita ga: - "Kako nema logike, Mujo?" - "Nema logike! Cigla četvrtasta, a kada je bacim po vodi, idu krugovi!"
Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu: - "POOOOOOZOR!"" No, netko se pomaknuo. Narednik: - "Tko se to miče tamo dolje?!" Mujo odgovori: - "Zemlja." Narednik: - "Tko je to rekao da ga išamaram?!" Mujo: - "Galileo Galilei."
Voze se žena i njezin muž automobilom kada ih zaustavi policajac: -Znate li vi gospodine koliko ste vozili? -Neznam toćno, vidite brzinometar mi ne radi najbolje! Odgovori muž. Na što se žena ubaci: -Kako ti nedadi pa malo prije sam vidjelada pokazuje 120km/h. Policajac još ljuće pogleda i kaže: -Gospodine vi niste ni vezani. -Ma policajče ovaj vam je auto sranje, nema uopće pojasa. Na što žena kaže: -Dragi kako nemamo pa vidi tu su. Na što muž poludi i kaže -Zašuti više! Policajac pogleda i upita ženu: -Jer on uvijek sa vama ovako prića? -Ne samo kad popije.
Kaže Fata Muji: -"Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjur supe i sto sto maraka" -"Jel pojeo supu?" -"Jeste!" -"E onda je pošteno zaslužio tih sto maraka!"
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan." "Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".
Došao Mujo kod Boga i pita ga: A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda? A Bog će njemu : Miljardu godina. A Mujo će opet: A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedna kuna? A Bog će mu: Miljardu kuna? A Mujo si misli pa mu kaže: Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu kunu? A Bog će mu : Ma pričekaj samo sekundu.
Fata je došla posjetiti Muju u bolnicu: -Mujo, uzela ja Taxi do bolnice, ali kad smo stigli, shvatila sam da sam zaboravila novčanik. Vozač je rekao da sve možemo riješiti ako mu zapjevam ili mu ga popušim. -I, Fato, koju si mu zapijevala? -Pa Mujo, što ti misliš da je meni do pjevanja dok si ti u bolnici?
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac: -Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac. Mujo drekne: -Vau-Vau! Preplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: -Ne boj se, vezan sam!
Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori: - Pomoćni bagerista. - A šta vam je to? - Pa jebote, ono što bager ne može, mogu ja lopatom...
Razgovaraju Mujo i Suljo uz pivu i kaže Mujo: - "E Suljo, šta bi ti uradio da ideš pustinjom u džipu i zaganja te lav?" Uze Suljo pive i odgovori: - "Dao bih lijevi žmigavac i skrenuo desno."
Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju. Kaže mu sudija: - "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu." Kaže Mujo sudiji: - "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"
Vicevi
Kako vam nebi bilo dosadno na našem portalu i kako biste se malo zabavili i nasmijali, za vas prikupljamo najbolje viceve o Muji i Hasu, Plavušama, o školi, narodima, crni humor i ostale. Jednostavno izaberite omiljenu kategoriju i nasmijte se do suza. Kategorije:
